KAIP RASTI MEILĖS IR PRIĖMIMO PER SIELVARTĄ IR BAIMĘ

Ketverius metus po pasimatymų Robertas ir aš ėjome į kiną pamatyti Įsitraukiantys basterdai Kai jis mane nuginklavo į kitą šaligatvio pusę. Jis visada reikalauja (vis dar) eidamas į šoną arčiau gatvės. Aš to nesitikėjau, todėl kai jis mane pastūmėjo, aš beveik pamečiau savo pagrindus.

Taigi, ar jūs kada nors norėtumėte būti ponia Taleghany? Jis paklausė, ir jis mane nuslūgo, kurį prilygau tam, kad žaidimų aikštelėje atrodytumėte merginos plaukus.

Ar jūs prašote manęs vesti? Aš pasakiau.

Na, ar norėtumėte?

Palauk. Ar taip jūs prašote manęs vesti?

Tai tikrai buvo. Kitą rytą aš pabudau prie aksominės papuošalų dėžutės ant savo pagalvės iš vietinio juvelyro. Viduje buvo nedidelis deimantų sužadėtuvių žiedas. Aš atmerkiau akis ir apvirčiau ant papuošalų dėžutės. Jis pasakė: Aš tavęs laukiau 10 metų. Jis turėjo.

Taip pat žiūrėkite 5 kolonos, kad surastumėte tikrą meilės ryšį

Norėjau išlaikyti savo pavardę. Jaučiau, kad tai buvo vienintelis mano ryšys su tėvu, kuris mirė būdamas 38 metų, kai man buvo aštuoneri metai. Aš visada būsiu Jen Pastiloff, Melvino dukra. Žydo Melo dukra - jos slapyvardis, kai jis atostogavo 5 -ajame, o Whartonas - Pietų Philly kaip paauglys.

Aš esu vengėjas, o ne faceris. Ir tai aš vadinu klasikine nesąmonė. Mano sielvarto laikymo viduje esantys modeliai sukūrė nervinius kelius, dėl kurių mane kelias valandas stebėti „Netflix“ po viršeliais, užuot susidūrę su tuo, kas iš tikrųjų vyksta. Aš prilyginau vestuvių planavimui su ruošimuisi pas odontologą. Taigi aš laukiau. Aš neturėjau pinigų, ir tradiciškai žmonos šeima moka už vestuves. Mano mama tikrai, nes šūdas neturėjo pinigų, todėl galiausiai pasiūliau mums tiesiog susituokti teisme.

Taip pat žiūrėkite Jogos apėmimo ir abejonių užkariavimo

Šiuo metu buvau iš tikrųjų įsitraukęs į Wayne'ą Dyerį ir vis galvojau apie jį sakydamas: kaip galiu tarnauti? Mano mama bandė priversti mane skaityti jį metų metus. Aš buvau sunkus. Iki vienos dienos išgirdau Wayne'ą apie PBS ir supratau, kad mama galbūt žinojo daugiau, nei aš jai suteikiau kreditą. Visas jo pokalbius atsisiunčiau į savo „iPod“.

Bet pirmą kartą išgirdau jį sakant, kad tie gyvenimą keičiantys žodžiai buvo auditorijoje su tūkstančiais žmonių. Aš buvau priekinėje eilėje, nes buvau pasiryžusi susitikti su vyru, kuris keičia mano gyvenimą, taip pat taip pat galėjau geriau išgirsti. Kai jis pasakė tuos žodžius, aš drebėjau. Kaip galiu tarnauti? Tai privertė mane norėti barfo burnoje, nes tuo metu, kai viskas, ką aš dariau, visą dieną tarnavo žmonėms mano padavėjų darbe. Veganiški mėsainiai ir kiaušiniai bei šokolado-ESPRESSO be riešutų pyragaičiai ir kavos ir varžtų patiekalai.

Tada tai mane smogė. Niekada ryte pabudau ir paklausiau, Kaip galiu tarnauti? Jei mano draugai užsakė vaidybos darbus ir aš to nepadariau, nors aš net nenorėjau būti aktore, mano pirmoji mintis buvo visada, Kas man negerai? Kodėl man nepakanka? Aš niekada nesiruošiu išeiti iš šio restorano. Aš gyvenau trūkumo dykumoje, neuždengimo mieste. Klausiausi Wayne'o kalbėjimo ir stebėjausi, O kas, jei tikrai pakaktų? O kas, jei man užtenka? Ir O Dieve, aš taip ilgai buvau toks asilas . Aš pasiūliau Robertui, kad savo vestuves paverstume proga tarnauti kitiems žmonėms.

Aš net neįsivaizdavau, kas sako iš mano burnos žodžių. Kas aš buvau? Ar vestuvės tarnauti kitiems žmonėms? Ar aš galvojau, kad buvau Wayne'as Dyeris iš jogos pasaulio?

Kiekvieną kartą galvodamas apie tai, kaip sulaužyti modelį, kuris man netarnavo, aš atsikvėpiau, paklausiau dabar? Ir tada įsmeigė į vandenį. Ir visada kažkas laikė mano ranką. Aš ten nepatekau į vakuumą, taip pat ir jūs. Pažvelkite į žmones, kurie padės jums atpažinti jūsų nesąžiningus pasakojimus ir iškviesti jas. Ieškokite tų, kurie jūsų paklaus, kaip mano mama paklausė, ar norite toliau gauti tai, ką visada gavote?

Ką turite omenyje? - paklausė Robertas, kai ant mano kilimo gurkšnojome „Pinot Noir“.

I mean, I can ask if they will let me cancel my Sunday yoga class and instead have a party and invite everyone but tell them they can’t give presents. We can ask them to bring donations, and if anyone wants to sing or speak or play music or whatever, they can. It’ll be like a yoga-party-wedding thing, and we won’t have to spend any money. Oh my God, this is such a good idea.

Gerai, sakė jis.

Tai Robertas. Gerai. Tai bus gerai.

Taip pat žiūrėkite Taigi jūs radote ramybę per jogą - kodėl ši praktika nesustoja ten

We got married at the Beverly Hills Courthouse on February 25, 2010. I taught a yoga class that morning at a donation-based yoga studio. I rushed out yelling, I have to go get married now! and almost forgot to collect my donations. I ran home to shower and change. I had 30 minutes. I wore a black dress I’d borrowed from someone and a little mascara. Robert wore a dark suit and a maroon tie. The judge who married us, a funny and warm woman, had us take each other’s hands under a wreath of beautiful white flowers to take our vows.

Kaip ir aš visada įsivaizdavau, kad mano vestuvės bus, tai yra, kaip ir bet kuri kita diena, tik skirtingi. Niekada neįsivaizdavau, kad tuokiuosi, nes niekada negalėjau įsivaizduoti ateities. Aš nemaniau, kad nusipelniau. Mano protas, net būdamas 35 metų, vis tiek užšaldytų, kai bandžiau galvoti apie ką nors po mėnesio ateityje.

Taip pat žiūrėkite Meditacija grįžti į savo tikruosius namus

Rasti dabar ką?

Savo įgalinimo seminaruose kalbu apie tai, kaip neįtikėtinai sunku sulaužyti modelius. Kaip mes negalime savęs įveikti, kai kovojame. Mes visi kovojame. Tai yra dalis žmonių. Aš pamatyčiau, kad kažkas vėl ir vėl ateina į mano dirbtuves, ir ji užrašytų tuos pačius dalykus, kai paklaustų, ką ji nori paleisti. Aš nevertinau. Aš buvau 30 -ies ir 40 -ies metų pabaigoje, padariau tą patį. Deja, kaip man reikėjo paleisti įsitikinimą, kad nenusipelniau ateities, kad nieko negalėčiau suplanuoti. Aš panikuočiau, kai turėjau galvoti apie bet kurią akimirką, už kurią gyvenau. Aš girdėčiau, kaip šios moterys (tai nebuvo tik viena moteris; mes visi tai darome) kartoja tuos pačius dalykus. Būtent iš jų klausymo pamačiau save.

Jei aš neklausiau, dabar kas? Išsiaiškinęs modelį, kurį, kaip aš tvirtinau, noriu sulaužyti, aš tik pateikiau sąrašą priežasčių, kodėl aš čiulpiau. Mačiau, kaip šios moterys tai daro, sumokėdamos krūvą pinigų, kad patektų į keistą jogos dirbtuvę ir sudarytumėte sąrašą, kurį jos priliptų prie stalčių ir pamirštų. Tai mes darome.

Taip pat žiūrėkite Koks jūsų emocinis kūno tipas? Be to, kaip išsiaiškinti giliai įsišaknijusius modelius

Aš pradėjau jų klausti savęs, o ką? Sudaręs sąrašus. Jei aš paprašiau jų tai padaryti, aš būtinai turėjau padaryti tą patį. Galvojau apie tai, kaip mano mama, nepaisant to, kokie sudėtingi mūsų santykiai, mane tiek išmokė. Ji supažindino mane su Wayne'u Dyeriu, ir be jo aš niekada nebūčiau pradėjęs kelionės, kurioje esu. Kai aš pradėjau susitikinėti su Robertu ir giliai pergyvenau ir badauju (dar vienas modelis, kuris atėjo ir praėjo per tuos metus kaip virusas), paskambinau mamai ir pasakiau, nežinau, mama. Jis toks puikus, bet nesu tikras, kad esu pasirengęs santykiams. Man patinka mano rutina. Man patinka grįžti namo iš restorano ir galiu atlikti mankštą, nesikalbėti su niekuo ir visą naktį sėdėti prie kompiuterio, jei noriu. Jei turiu vaikiną, aš negaliu tiesiog daryti viską, ko noriu.

Ji sakė: jei jūs ir toliau darysite tai, ką visada darė Jenny Jen P, jūs ir toliau gausite tai, ką visada gavo Jenny Jen P.

O Dieve, mama. Ar tikrai mane vadinai Jenny Jen P? Bet, Ugh, tu teisus. Kodėl tu visada teisus? Aš tave myliu. Iki pasimatymo.

Jenny Jen P tuo metu buvo mano slapyvardis ir mano AOL momentinio pasiuntinio ekrano pavadinimas ir el. Pašto adresas. Iš esmės mano mama paprašė manęs paklausti savęs, o ką? Aš būčiau kalbėjęs, kad leisčiau sau būti santykiuose, kad galėčiau išlaikyti savo naikinančius modelius.

Pasirodo, buvimas santykiuose trukdė mano modeliams. Laimei.

Taip pat žiūrėkite 5 pozos įkvėpti daugiau meilės sau, mažiau savęs kvapo pokalbis

Dabar ką? Bus mano iššūkis visą likusį gyvenimą, nes tai greičiausiai bus ir jūsų. Leisdamas sau užmegzti santykius su Robertu, o paskui priversti jį persikelti, o paskui ištekėti už jo, padėjo man nutraukti ciklą. Pirmasis žingsnis buvo savęs klausti, o ką? Kas tapo taip, aš išeisiu su jumis. Tada, taip, aš tave vesiu. Abu dalykai mane gąsdino. Ir vis dėlto akimirką aš įėjau į juos tarsi įvažiuodamas į šaltą vandenį. Ir žiūrėk, tai manęs neužmušė.

Taip pat žiūrėkite
3 tiesos apie nerimą, kuri padės jaustis geriau, greitai, greitai

Tikėjimo šuolis

Aš rašiau tinklaraščio įrašą apie savo artėjančias vestuves ir kodėl tai buvo ypatinga - ir tai buvo ne apie tai, kiek pinigų (kurių aš neturėjau, to, ko mama neturėjo), aš išleisiu, bet apie ką nors daug didesnį, kuris pradėjo man būti jogas ir kaip jogos rekolekcijų lyderė, o galiausiai kaip rašytoją visada norėjau. Aš rašiau:

Tai tokia ypatinga proga. Tai ne tik pažymi mano naują gyvenimą, bet ir yra žmogaus dvasios jogos (reiškiančios sąjungos) ženklas. Kai žmonėms pasakiau, kad atiduodavau pinigus Haiti savo vestuvėms, jie norėjo būti jos dalimi. Mes visi ne tik susibūrėme sekmadienį, 2010 m. Vasario 28 d., Sekmadienį dėl tokio gražaus kaip dviejų žmonių santuoka (Jennifer Pastiloff ir Robert Taleghany), bet ir dėl dviejų skirtingų kultūrų santuokos: vieną, kuriai reikia, vieną vietoje.

Vazonai ir keptuvės bei indų rankšluosčiai visada bus.

Vis dėlto aš tikrai norėčiau Woko.

Vestuvių vakarėlyje „Yoga“ studijoje maži vaikai vaikščiojo su baltais kibirais ir iš visų surinko pinigų už Raudonojo kryžiaus palengvinimo pastangas Haityje. Moteris, kuri daugelį metų vedė mano jogos užsiėmimus, padarė mano makiažą kaip vestuvių dovaną, o aš nenešiojau batų, nes jogos studijoje nebuvo batų politikos. Aš nutapiau savo niūrias pirštų nagus. Nenuostabu, kad aš to neplanavau labai gerai, nes turėjau tik vyną, sūrį ir krekerius. Mano draugas Gabby išbėgo ir nusipirko daugybę burrito ir tacos ir grįžo su jais po 30 minučių. Mes valgėme meksikietišką maistą su dovanotu vynu, kai rinkome pinigus Haityje ir šventėme mano naują gyvenimą plikomis kojomis. Savaitę valgėme likusius pupelių burritus.

Taip pat žiūrėkite Jogos mokytoja Lisa Rueff padeda išgydyti Haitį

Paklausiau visų, norinčių atlikti muziką ar skaityti eilėraščius ar atsikelti scenoje. Mano draugas grojo violončele, dar vienas dainavo. Kažkas skaitė poeziją, kai kurie sakė maldas. Kažkas pasiūlė palaiminimą. Mano draugė Annabel pasakė kalbą. Aš stovėjau ant scenos ir kalbėjau, nors net neįsivaizduoju, ką sakiau.

Prisimenu, galvojau, kad turėjau keltis ir kalbėti. Aš neplanavau, bet kai tik atsikėliau į savo šilkinę suknelę ir plikomis kojomis, žodžiai išliejo iš mano burnos. Tai taip pat nebuvo vynas. Buvimas priešais žmones ir kalbėjimas - su jais bendraujant - man buvo namai. Kai buvau ten, niekada nenorėjau nusileisti.

Aš visada buvau išsigandęs, kad jei tikrai priimčiau gražią sceną priešais mane, kad viskas dingtų, todėl laikiausi savo dalies prie įlankos, užrakintą savo laiko mašinoje, gąsdindama ratukus, bandydama pabėgti. Pažvelgiau į savo patėvį Jacką ir savo naująjį uošvį juokdamasi vienas su kitu, užmerkiau akis ir ten taip pat įsivaizdavau savo tėtį, bandydamas rūkyti viduje, tarsi vis dar būtų 80-ies, priversdamas visus juoktis, nors jis nebūtų norėjęs, kad aš jį palikčiau. Jis diskretiškai pažvelgė į mane ir prispaudžia pirštą į savo šnervę ir pasako: „Žinai, ką turiu omenyje? Mūsų slaptas kodas. Ir sakyčiau, taip, žinoma, žinau, ką turite omenyje.

Taip pat žiūrėkite Raskite vidinę ramybę su šia 60 sekundžių kvėpavimo praktika

Aš taip ilgai praleidau neleisdamas sau būti, pasitraukti ir išvykti, kai viskas jautėsi per daug, kad net nežinojau, ar esu fiziškai alkanas, ar ne. Aš niekada nebuvau tikras, kaip jaučiausi. Buvau vedęs. Oi. Gerai, aš dabar vedęs. Prisiminiau, kai mirė mano tėtis, sakiau, kad man nerūpėjo. Tai nebuvo tiesa, bet tai viskas, ką aš galėjau leisti sau. Tik Man nerūpi. Aš tikrai plačiai nusišypsojau nuotraukoms ir juokavau, bet ten nebuvau 100 procentų. Aš matau nuotraukose, kuriose iš tikrųjų buvau ten, bet negyvenau savo kūne.

Norėjau, kad bėgant metams būčiau tęsusi terapiją. Tik kelis kartus per 37 metus buvau nuėjęs į keletą skirtingų terapeutų. Tai visada jaučiasi stulbinanti, pavyzdžiui, pasimatymai. Turėsite vėl ir vėl perpasakoti savo istoriją ir tikėdamiesi, kad rasite tinkamus rungtynes. Artimiausias dalykas, kurį turėjau dirbti per savo šūdas, buvo klausytis Wayne'o Dyerio ir darydamas jogą. Niekada nebuvau susidūręs su savo sielvartu, valgymo sutrikimu, santykiais su mama. Ir vis dėlto aš buvau vedęs. Tikras suaugęs asmuo.

Kaltė ir drama, kuri man nepriklauso ar kadaise man priklausė? Sudie.

Palengvina krovinį

Kitą dieną aš įėjau į vietinį Raudonąjį Kryžių su mūsų aukomis. Aš neprisimenu, kad kada nors jaučiausi taip gerai. Kaip aš galėčiau tai daryti, ši idėja tarnauti?

Gyvenime mes turime tiek daug šūdo ir nuolat renkame naujus šūdus ant seno šūdo ir dažniausiai net neprisimename, kokį šūdą jau turime, taigi, kai gauname naują espreso gamintoją, mes elgiamės džiuginant ir kurį laiką jį naudojame, kol jie yra pasvirę į spintelę su kitais dalykais, kurie netinka ant prekystalio, o tada pamirštame apie juos visus, nes jie yra paslėpti. Ar ne juokinga, kaip mes tiek daug šūdo, kad mes net sąmoningai nežinome? Mes darome tą patį dalyką savo kūne. Tiek daug skausmo, sukramtydamas skausmą ir prisiminimus, prisiminimų viršuje, kad mes tiesiog uždarėme duris į savo mintis ir apsimetame, kad ten nieko nėra. Kad mums viskas gerai.

Po to, kai atnešiau pinigus į Raudonąjį Kryžių, negalėjau nustoti galvoti apie daiktų idėją. Aš esu daiktas. Rūšis, kuri visada turi įbrėžimą petyje, kur kasa didelis sunkusis krepšys. Tas, kuris visada palieka taką ir visada ką nors trankosi, nes aplink yra tiek daug daiktų.

Taip pat žiūrėkite 10 nuostabių jogos paslaugų organizacijų

Kai dirbau restorane, vyrukai virtuvėje daiktai įdėjo daiktus į savo krepšį. Melionai ir ketaus keptuvės bei buteliai karšto padažo. Buvo fantastiška mėlyna kukurūzų duona, mes patiekėme mieloje mažoje ketaus keptuvėje, kuri visada baigėsi mano kuprine. Aš nesuvokčiau, kol grįžau namo, nes mano krepšys jau buvo toks sunkus ir užpildytas nereikalingais daiktais, tokiais kaip batai, kietos viršelio knygos, sportbačiai, apatiniai drabužiai, vandens buteliai, bananai. Kartais būčiau laiminga, nes, Ei, man reikėjo ketaus keptuvės! Bet dažniausiai jaučiau gėdą, kad nepastebėjau, kad vaikščiojau tiek, kad nepastebėjau, kai kas nors pridėjo savo daiktus į mano gyvenimą. Vis dėlto taip nėra? Kai turite daug šūdo, reikia šiek tiek laiko pastebėti, kad pridedama daugiau, kad ir kiek lėtai. Ši kaltė? Ne mano. Šis karštas padažas? Ne mano (bet aš jį išlaikysiu). Tai gėda? Ne mano. Ši drama? Ne mano.

Sunku nesuvokti, kad turite ketaus keptuvę, kol dar nevėlu. Kai tik su juo grįšite namo, taip pat galite jį išlaikyti, tiesa? Nes, pažvelkime į tai, yra savotiškai gėdinga grįžti su juo, paaiškinant, kad jūs jo nepavogėte, kad kažkas įdarė jį į savo didelio assos krepšį ir jūs tiesiog nepastebėjote. O gal tai nėra gėdinga ir jūs tiesiog norite laikyti ketaus keptuvę, nes manote, kad turėtumėte tokią. Gal manote, kad nusipelnėte. Štai ką mes darome: aš žinau, kad tai nėra mano, bet aš jį išlaikysiu, nes tikriausiai to nusipelniau.

Ar galvojate, kad senstant svoris tampa lengvesnis? Taip nėra. Jis tampa vis sunkesnis, kol būsite palaidoti jo krūvoje ir net negalite pasiekti priekinių durų.

Taip pat žiūrėkite Ketinimų nustatyti praktika sielai maitinti

Dalykai, kuriuos mes imamės. Dalykai mums buvo perduoti, su kuriais mes vaikščiojame, kai jie įsigilina į mūsų pečius ir sukelia mums skausmą, ir vis dėlto sakome, ne, man viskas gerai. Aš tai gavau. Aš galiu visa tai nešiotis. Kai nešiojate tiek daug šūdo, nepastebite, kai kiti žmonės prideda savo šūdas, taigi, tiesą sakant, aš džiaugiausi, kad daugiau nebebuvau. Išėjęs iš Raudonojo Kryžiaus, prisiminiau tas dienas su savo kuprine restorane ir prisiminiau savo keliautojų draugą Joe, kuris man pasakė: nešti tik tai, ko jums reikia.

Po to, kai ištekėjau, pagalvojau, ką galėčiau nešti. Aš nusprendžiau įvertinti, kas buvo mano nugaroje, mano automobilyje ir širdyje, ir įsivaizduoti, kaip būtų būti be viso to. Jei įsivaizduoju, kad neturiu savo tėčio atminties, noriu vemti. Taigi labai ačiū, bet aš tai išlaikysiu. Vis dėlto likusi dalis? Kaltė ir drama, kuri man nepriklauso ar kadaise man priklausė? Sudie. Aš tave grąžinu su ketaus keptuve ir melionu, kurie nėra mano.

Vis dėlto aš gavau krūvą wokų. Bet tai, ką gavau daugiau, buvo bendruomenės galia. Mačiau, kaip aš sugebėjau suburti žmones ne tik atsitraukdami, bet ir per savo vestuves ir internete. Ir aš norėjau daugiau.

XX a. 20-ųjų vyrų šukuosena

Ištrauka iš Apie buvimą žmogumi: pabudimo atsiminimai, gyvena tikra ir sunkiai klausosi pateikė Jennifer Pastiloff, išleista Dutton, „Penguin Publishing Group“ atspaudas, „Penguin Random House“ padalinys, LLC. Autorinės teisės © 2019, Jennifer Pastiloff.