KODĖL MES NEKENČIAME SAVO TĖVŲ

Kai pirmą kartą atvykau į šią šalį, Tibeto Lama pasakojo, pagalvojau: „Štai taip, kaip vaikai turėtų būti auginami visame pasaulyje.“ Taigi atsargiai, taip mylintys, tiek daug dėmesio. Viduryje Dharmos pokalbio jis staiga kalbėjo gana asmeniškai. Jis paaiškino kai kuriuos smulkesnius dalykus, kuriuos jis vadino nuogu sąmoningumu, proto gebėjimu giliai pamatyti savo esmę.

Mes buvome atsitraukę Litchfield mieste, Konektikute - apie 70 iš mūsų, kartu praktikuodami tyloje, mokydamiesi senovės meditacinės jogos, vadinamos Didžiuoju tobulumu. Bet kaip burlaivis, kylantis, kad patrauktų šviežią vėją, Lama dabar ėjo kita linkme. Jis sukramtė veidą, imituodamas menkinančio tėvų išraišką ir pasineriant į nemandagų imitaciją: čia, mieloji, tiesiog išbandyk tai. Ar tau viskas gerai, mieloji? Pasilenkęs į priekį, pečiais užklupo įsivaizduojamą vaiką, jis akimirką ieškojo kaip motinos paukštis, kabantis virš jos lizdo.

Mūsų dėmesys prigludo iš mūsų meditacinių atgarsių, mūsų dėmesys pagreitėjo. Tai nėra taip, kaip Nepale ar Tibete, jis tęsė. Jei vaikas daro ką nors blogo, jis tiesiog įskilsta. Palikite jį kampe verkdami; Tai nesvarbu. Tokiu būdu elgiamasi, kartais vaikas tampa šiek tiek nuobodus, nustoja rūpintis daiktais. Tai nėra taip gerai. Bet tada sužinojau, čia visi nekenčia savo tėvų. Tai taip sunku. Santykiai yra tokie sunkūs. Nepale tai neįvyksta. Aš negaliu to labai gerai suprasti.

80-ųjų mada vyrams

Kai tik jis iškėlė temą, jis vėl jį numetė. Man kilo klausimas, ar net teisingai jį girdėjau. Paprastai Tibeto mokytojai kalba tik apie tai, kaip ypatingos motinos yra, apie tai, kaip jų gerumas leidžia mums, kaip visiškai bejėgiams kūdikiams, vėl ir vėl išgyventi. Tai yra toks mokymas, kurį mes Vakaruose dažnai randame gaivinantį, jei šiek tiek bauginame, nes mes nepaisėme tų pagrindinių motinos ir vaiko santykių aspektų labiau prieštaringų. Begalinėje daugybinių gyvenimo laikotarpių serijoje tradiciniai Tibeto argumentai trunka, visos būtybės iš tikrųjų buvo mūsų motinos, ir mes galime ugdyti gerumą jiems, įsivaizduodami jų ankstesnes aukas už mus. Tačiau čia buvo lama, kuri vis dėlto trumpai pripažino sunkesnius mūsų santykius su dabartiniais tėvais. Jis atrodė toks pat apstulbęs dėl mūsų sunkumų, kaip aš pirmą kartą girdėjau apie meditaciją, kai visos būtybės laikomos mūsų motinomis. Mane suintrigavo jo nuoširdumas ir nusivyliau, kad jis toliau nesiėmė diskusijos.

Tačiau po dienos ar dviejų kitame pokalbyje Lama, 35-erių Drubwang Tsoknyi Rinpoche iš Drukpa Kagyu ir Nyingpos linijos Tibeto budizme vėl iškėlė temą. Beveik ta pačia kalba jis išreiškė nustebimą pykčio lygiu, kad jo Vakarų studentai, atrodo, turėjo prieš savo tėvus. Aišku, tai jį vargino. Tą naktį aš palikau pranešimą kursų vadybininkui pasakyti, kad, jei kas nors kitas savanoriškai savanoriškai, galėčiau paaiškinti Lamai, kodėl vakariečiai nekenčia savo tėvų. Kitą rytą kažkas po meditacijos man bakstelėjo ant peties ir pasakė, kad Lama susitiks su manimi.

Gaiviai pasijuokęs su savimi, Tsoknyi Rinpoche buvo draugiškas ir malonus. Jis panaikino mano pastangas formalumu ir nurodė, kad yra pasirengęs iškart pasikalbėti. Kalbėjomės be jo vertėjo, todėl mūsų pokalbis apsiribojo būtiniausiais dalykais.

geriausias vyriškų drabužių prekės ženklas

Visas tas dėmesys kyla su daugybe lūkesčių, aš pradėjau. Vakarų tėvai nejaučia, kad jų vaikai jau yra tokie, kokie jie yra - jie mano, kad jų darbas yra padaryti juos tokiais, kokie jie turėtų būti. Vaikai tai jaučia kaip naštą.

Spaudimas, atsakė lama.

Slėgis. Ir jie sukuria šarvus, kad galėtų jį saugoti. Pyktis yra to šarvų dalis. Aš galvojau apie mano pacientą, kai kalbėjome, jauna moteris, kuri visada manė, kad jos tėvai, jos žodžiais, turėjo ant manęs kvotą. Ji jautė, kad jie tiesiog negalėjo jos paimti, kad jai buvo per daug, per daug įspūdinga, galbūt net pavojinga ir tuo pačiu nusivylimo, nepakanka tinkamų dalykų. Ši moteris pasitraukė iš savo motinos ir tėvo, tačiau ji labiau pasitraukė iš kitų žmonių ir dėl to kentėjo dėl pasitikėjimo ir izoliacijos stokos. Aš uždariau vieną kumštį ir uždengiau jį kita ranka, laikydama abu iki lamos. Uždarytas kumštis buvo tarsi šarvuotas vaikas, o ranka, dengianti jį, tėvų lūkesčiai. Aš paaiškinau, kad visa energija patenka į pasipriešinimą. Bet viduje vaikas jaučiasi tuščias. Ne taip, kaip budizme, kur tuštuma reiškia kažką panašaus į laisvę.

Tuščiavidurė, pasakė lama. Jis suprato.

Psichoterapijos pasaulyje mes vadiname šarvus „klaidingą save“. Vaikas sukuria melagingą save, kad galėtų susidoroti su per dideliais lūkesčiais arba anksti apleisti per didelį tėvų spaudimą arba per mažai. Šio scenarijaus problema yra ta, kad vaikai dažnai praranda ryšį su tuo, kas jie yra iš vidaus. Po kurio laiko jie žino tik šarvus: pyktį, baimę ar tuštumą. Jie trokšta būti žinomi, surasti ar atrandami, tačiau jokių priemonių tai padaryti. Tai pritraukia žmones į tokias vietas. Aš norėjau nurodyti rekolekcijų įstaigą.

kirpimai vyrams kutais

Gal tai nėra toks blogas dalykas! Jis nusišypsojo.

Aš žinojau, kad tam tikru būdu jis buvo teisus. Dvasinį mūsų laikų renesansą daugeliu atžvilgių skatina privilegijos nusivylimai. Ambicingi, per daug saugūs tėvai gamina pajėgius vaikus, kurie trokšta kažko kito, nei daugiau pasiekimų. Noras giliau pažinti save dažnai grindžiamas jausmu, kad niekada nebuvo žinomas. Mūsų kultūroje tai dažnai atsitinka dėl tėvų ir vaikų suskirstymo, kaip aš paaiškinau lamai, tačiau tai taip pat gali atsirasti dėl tėvų ir vaikų įsibrovimo. Jei vaikai apibūdina save išskirtinai per savo santykius su tėvais, giminaičiais ir kultūra, jie gali pažinti save.

Tsoknyi Rinpoche pajuto maištaujantį įkvėpimą kai kurių savo studentų praktikai. Tėvai mato vaikus kaip savo pareigą ar darbą, jis man pasakė. Bet tada, kai vaikas užauga, jie tiesiog paleido. Jie atliko savo darbą, įvykdė savo įsipareigojimus. Vaikas jaučiasi nukirstas.

Jo suvokimas buvo švelnus. Tėvai kartais mano, kad vienintelis jų darbas yra padėti savo vaikams atskirti ir individualiai. Kai tai bus padaryta, jie jaučiasi nenaudingi ar pasenę. Problemos sudėjimas yra neišvengiamas paauglystės suskirstymas, kai pirmieji suaugusio pykčio maišai praneša apie save. Daugelis tėvų niekada neatsigauna po šių perversmų. Jų emociniai ryšiai su palikuonimis yra tokios menkos, kad, kai į juos kenkia pirmosios paniekos išraiškos, jie atsitraukia amžinai. Susižeidę dėl jų vaikų pykčio, jie jaučiasi ignoruojami ir neįvertinti, norėdami stebuklo atkurti jų svarbą jų vaikų gyvenime.

Mes tikėjomės šio susvetimėjimo savo kultūroje ir matome ją kaip pabaigos pradžią. Pavyzdžiui, vienas iš mano draugų, vaiko terapeutas, kitą dieną apstulbino mano žmoną, paklausdamas, ar mūsų 13-metė dukra dar nekentė jos. Ji! Jis tariamai ištarė. Tačiau, kaip teisingai intutavo lama, vaikai (net pikti, suaugę) niekada nenustoja, kad reikia savo tėvų meilės. Mano draugo linksmas laukimas dėl dukters pykčio simbolizuoja, kur esame šioje kultūroje. Tarp tėvų ir jų augančių vaikų yra nedaug išsivysčiusių santykių modelių, tik nesėkmės modeliai. Vis dėlto šeimos gyvenimas reikalauja tokio paties atsidavimo ir pasidavimo pusiausvyros, kurią mes teikiame jogai ir meditacijai, kai praktika pasidaro sudėtinga. Kaip mes negalime leisti, kad neišvengiamas dvasinės praktikos nusivylimas mus atgrasytų nuo savo kelio, taip negalime leisti, kad šeimos gyvenimo angos ir erzinimai virsta neapykanta. Ypatingas vaikų vaikų iššūkis yra susieti su vaikais kaip asmenimis, kuriais jie jau yra, o ne bandyti juos paversti žmonėmis, kurių jie niekada negalėjo būti. Pasirodo, tai taip pat yra raktas į ryšius su tėvais.