Priimtas kaip dvasinė praktika, užmegzti santykiai gali būti ne tik ištvermingos meilės ir gilios harmonijos, bet ir išsivadavimo kelias.
Kai Molly ir Dave'as atvyko į mano kabinetą pirmojo terapijos paskyrimui, jie buvo tylūs ir niūrūs. Molly nuvyko į sėdynę mažos sofos centre, o Dave'as suspaudė šalia jos. Ištempęs ranką išilgai sofos galo, Molly iškart pajudėjo į tolimąjį galą, sulenkė rankas ir sukryžiavo kojas. Visos sesijos metu jie abu kreipėsi į mane, retai net žvilgtelėjo į vienas kitą.
Jų pasakojama istorija nebuvo neįprasta. Šiek tiek daugiau nei prieš metus jie buvo labai įsimylėję ir ištisus mėnesius mylėtis buvo aistringa ir intymi patirtis, kurią jie abu mėgavosi. Vargu ar praėjo diena, kai jie nerado šiek tiek laiko išreikšti savo aistrą. Tačiau per pastaruosius porą mėnesių Molly vėsino seksualinį intymumą, palikdama juos sumišusi, kaip tęsti vienas kitą. Nors jie sutiko, kad viskas gerai, jei jų seksualinis susidomėjimas sektų skirtingais ritmais, Dave'as ir toliau kiekvieną dieną toliau artėjo prie Molly. Iki to laiko, kai jie atėjo pas mane, ji reguliariai atkirto jo požiūrius su pykčiu. Panašu, kad jis save priminė, visiškai nepaisydamas, kas aš esu, ko noriu, sakė ji. Jis nesuteikia man pasirinkimo. Bet ji taip pat jautėsi kalta, kai pamatė įskaudintą jo akyse. Aš tiesiog negaliu patikėti, kad turiu tokią prasmę, taip užkietėjusi, pridūrė ji. Bet būtent taip aš jaučiuosi ... Aš negaliu būti elgiamasi su objektu!
Dave'as protestavo jam, Molly buvo tolimiausias dalykas iš objekto. Nekantriai ir nuoširdžiai, jis pareiškė, kad ji man yra deivė ... tikrai! Ji tokia gera, tokia graži. Aš tik noriu išreikšti savo meilę, pasiduoti jai. Jis papasakojo apie tai, kaip skausmingai ir nusivylęs jautėsi kiekvieną kartą, kai ji jį atmetė. Pažvelgęs į ją maldai, jis pasakė: Molly, tu man tiek daug galvoji ... kaip tu negalėjai to pamatyti?
Per pastaruosius tris dešimtmečius aš dirbu su psichoterapijos klientais ir meditacijos studentais, kurie kovoja su savo baimėmis dėl intymumo ir ilgesio. Daugeliui intymių santykių šokis yra tai, kas yra prasmingiausia gyvenime. Tačiau be džiaugsmo ir bendrystės, kurią jie galbūt rado, jie neišvengiamai kenčia nuo konflikto ir įskaudinimo. Savo darbe (taip pat savo santuokoje, skyrybose ir vėlesnėje partnerystėje) mačiau, kaip lengvai galime patekti į reaktyvumą, kaip lengvai galime įsitraukti į aukos ar blogo vaikino vaidmenį. Šiais laikais visi meilės potencialai ir pažadas įsipainioja į kaltę ir gynybą.
Johnas Schumacheris , tarptautiniu mastu žinomas „Iyengar“ jogos mokytojas pabrėžia, kad bet koks gilus ryšys su kitu natūraliai mus stumia prie mūsų kraštų. Kalbėdamas apie savo santuoką kaip derlingą įžvalgos ir įkvėpimo šaltinį, jis sako, kaip ir dvasinis mokytojas, mūsų partneris mus pažįsta - tikimės, kai esame savanaudiški, įstrigę, užklupti savijautos. Schumacheris pažymi, kad santykiai, kaip ir Asanas, reikalauja, kad noras išlikti esamam dėl sunkumų ir iššūkių, kurie neišvengiamai kyla. Diskomfortas ir disbalansas yra vėliavos, kurių reikia reguliuoti.
Lygiai taip pat, kaip jogos skausmas ar diskomfortas, Asana gali išlaisvinti užsikimšimus ir paversti kūną bei protą į harmoniją, būdamas visiškai su nepatogiais konfliktais, kylančiais santykiuose, gali mus sugrąžinti į harmoniją ir bendrystę su savimi ir savo partneriu. Per tai, ką galime vadinti santykių joga, atrandame savo ryšį ir suprantame mylintį supratimą, kuris yra mūsų giliausia prigimtis.
Kai užmezgame intymius santykius, nedaugelis iš mūsų pabėgame nuo nesaugumo ir gėdos vizitų, baimės ir pavydo. Nėra lengva išmokti atviriems jausmams, o ne reaguoti iš baimės ar įskaudinimo, nėra lengva. Bet kai mes norime likti atiduoti ir atkreipti dėmesį būtent akimirksniu, kai labiausiai norime ištiesti, tvirtai priglausti ar atitraukti, mūsų santykiai tampa gilaus asmeninio gydymo ir dvasinio transformacijos keliu. Kaip ir bet kokio tipo joga, vienas iš santykių jogos palaiminimų yra gili vidinė laisvė, kyla iš mūsų esminės būtybės gerumo ir grožio suvokimo.
Taip pat žiūrėkite: Leisk viską eiti: 7 jogos pozos, kad išlaisvintų kūno traumas
Užuojautos ugdymas per partnerystę
Kai jie atvyko į savo kitą sesiją, Molly ir Dave'as (ne jų tikrieji vardai) iškart pradėjo savo pačių versijas apie tai, kaip kiti sukėlė skaudėjimą ir painiavą. Aš jiems pasiūliau, kad užuot susitelkę vienas į kitą, jie abu pradeda tirti savo Savo jausmai atidžiau. Jie buvo suglumę, bet smalsūs ir norintys. Kai per savaitę atsiranda intensyvių noro ar baimės jausmų, laikykite tai požymiais sustoti ir atkreipti dėmesį, aš jiems pasakiau. Iš pradžių gali būti sunku atsiminti, tačiau jei jūs aiškiai įsipareigosite tokiu būdu padaryti pertrauką, galiu jums garantuoti, kad tai pakeis. Jie akimirką žvilgtelėjo vienas į kitą ir tada linktelėjo.
Išmokimas pristabdyti yra pirmasis žingsnis link transformacijos ir gydymo. Mes pristabdome sustabdydami tai, ką darome - nustojame kaltinti, pasitraukti, apsėsti, atitraukti save. Erdvėje sukuriama pauzė, atsiranda mūsų natūralus supratimas, leidžiantis mums atsiminti - atpažinti tai, kas vyksta mūsų viduje be sprendimo. Pristablę pradedame išardyti visą gyvenimą trunkančius vengimo ar nutolimo modelius.
Aš pasiūliau Molly ir Dave'ui, kad po pertraukos ir tapimo jie galės įgyti įžvalgos apie savo reaktyvumą, o ne būti atimti su kaltės ar gėdos impulsu. Kitas žingsnis būtų paklausti savęs, kas šiuo metu vyksta mano viduje? Ir tada nuoširdžiai atkreipkite dėmesį į tai, kas vyko jų kūne ir mintyse - nerimo, pykčio šilumos, pasakojimų apie tai, kas ką padarė. Jie netgi gali įvardyti mintis, jausmus ir pojūčius, jei tai padėtų jiems susikaupti ir ištirti, ką jie iš tikrųjų patiria.
Tada aš pristatau tai, kas galbūt yra praktikos širdis. Toliau pastebėdami tai, kas buvo labiausiai vyraujanti ar sunki, Molly ir Dave'as turėjo savęs, ar aš galiu priimti Ši patirtis, tokia, kokia yra? Nesvarbu, ar mes sujaudiname pyktį, ištirpiname liūdesį ar sugriebame baimę, mūsų galingiausias ir gydantis atsakas yra leidžiantis buvimas, o ne pasimėgauti ar pūsti savo jausmus, o tiesiog pripažinti ir patirti tai, kas vyksta dabartinėje akimirkoje. Priimdamas Kas yra, Mes paleidžiame kaltės istoriją, kuri atima mūsų partnerį arba smerkia mūsų pačių jausmus kaip blogus ar neteisingus.
Aš tai vadinu drąsiu dėmesio radikalu priėmimu. Tai būdas, kai mumyse vyksta tai, kas vyksta su dviem sąmoningumo sparnais: sąmoningumu ir užuojauta. Su sąmoningumu aiškiai matome, kas vyksta mūsų viduje, ir su užuojauta, mes laikomės visko, ką matome atsargiai. Atnaujindami radikalų priėmimą į savo vidinę patirtį, mes atpažįstame ir pertvarkome savo ribojančias istorijas ir emocines reakcijas. Mes esame laisvi reaguoti į savo partnerį kūrybiškumu, išmintimi ir gerumu; Mes galime pasirinkti meilę, o ne teisingai ar kontroliuojame. Net jei tik vienas partneris susitinka su konfliktu su mažesniu gynybiniu ir priimtinesniu buvimu, reliacinis šokis pradeda keistis. Vietoj pažįstamos reaktyvumo grandinės kiekvieno žmogaus pažeidžiamumas ir gėris spindi.
Taip pat žiūrėkite 5 būdai, kaip praktikuoti užuojautą - ir tobulėti
Durys į ryšį
Kitos savaitės sesijoje Dave'as papasakojo apie tai, kas jam nutiko praėjusį šeštadienio vakarą. Molly anksti nuėjo miegoti, o sėdėdamas dirbdamas prie savo stalo, jis pastebėjo, kad numatė lipti šalia jos ir mylėtis. Užuot tuoj pat veikęs minties, kaip jis paprastai darys, jis pristabdė, kad ištirtų, ką jaučia. Kai jo alkis dėl malonumo tapo vis labiau įtikinamas, jis prisiminė mano pasiūlymą ir pastebėjo norą ir jaudulį. Tada kilo mintis, kad dar kartą Molly nenorės mylėtis su juo, o alkis virto nuskendusiu jausmu. Jis pavadino tą gėdą ir pajuto įtempimą krūtinėje, tuščiavidurį skausmą pilve. Kai apsistojau su tais jausmais, aš tikrai išsigandau. Mano širdis pradėjo lenktyniauti, ir aš jaučiausi beviltiška, tarsi turėjau iškart nuvykti į Molly ... beveik taip, kaip prarasčiau amžinai, jei to neturėjau iškart. Dave'as pristabdė, žvelgdamas žemyn į grindis. Tada jis sušnibždėjo drebančiu balsu, aš visada bijojau, kad niekada negausiu to, ko iš tikrųjų noriu ... kaip kažkaip to nenusipelniau. Įdomu, ar būtent todėl aš visą laiką esu po Molly.
skrybėlių rūšys
Po to, kai Molly pranešė Dave'ui, ji išgirdo, ką jis pasakė, ji papasakojo savo istoriją. Sekmadienio rytą Dave'as atrodė sudirgęs ir niūrus, ir ji suprato, kad jis ją nubaudžia, nes prieš tai jie neturėjo lytinių santykių. Tai padarė ją įsiutę, ir netikėtas jos įniršio intensyvumas priminė jai pristabdymą. Kai Molly paklausė savęs, kas mano viduje iš tikrųjų nori dėmesio? Ji iškart pajuto, kaip skaudėjo, kaip peilis krūtinėje. Mintyse išgirdau žodžius: „Jis nemyli manęs tokio, koks esu. Negaliu pasitikėti, kad jis mane išvis myli “, - sakė ji. Staiga tai atrodė kaip tiesa. Aš visiškai tuo tikėjau! Jos akys pradėjo stingti, ir ji jautėsi kaip maža mergaitė viena. Užuot kaltinusi Dave'ą, kad nemylėjo jos, ji tiesiog įsivaizdavo, kad laikė tą mažą mergaitę ir pasakojo, kad suprato, kokia įskaudinta ir vieniša. Tuomet žinojau, kad jaučiau taip nuo tada, kai buvau tikrai maža - kad niekas niekada manęs nemylės. Ne Deivas, ne kas.
Po to, kai Molly baigė kalbėti, ji ir Dave'as abu buvo labai tylūs. Kai jie žiūrėjo vienas į kitą, aš galėjau pasakyti, kad kažkas pasikeitė. Užuot reagavę į tai, ką jie manė vienas su kitu, jie atvėrė vienas kito skausmo ir nesaugumo realybę. Sąžiningai kalbant apie šį mainą, abu tapo atviresni ir švelnesni.
Susidūrę su savo įskaudinimo ir baimės tiesa bei drąsos pasidalyti tuo, ką patiriame su savo partneriu, yra santykių jogos gyvybė. Steponas ir Ondrea Levine , dvasiniai mokytojai ir bendraautoriai Apkabindamas mylimąjį (INCHOR, 1996), savo santuoką užpildė su supratimo ir tiesos pasakojimo galia. Steponas pabrėžia gilų gydymą, kuris įmanoma, kai poros yra pakankamai drąsios, kad atskleistų savo pažeidžiamumą: kai du santykių žmonės kartu pripažįsta, kad bijo, jie pradeda ištirpinti susiaurėjusį tapatumą, kad yra atskiras ir bijantis savęs. Šiomis akimirkomis jie pasinaudoja gryno sąmoningumo ir grynos meilės palaiminimu.
Dėl noro patirti ir pasidalyti savo pažeidžiamumu, mes atrandame bendrą ir užuojautos supratimą, kuris yra pakankamai erdvus, kad išlaikytų natūralius visų žmonių trūkumus. Skausmingos emocijos tampa ne tokios asmeniškos - mano Baimė tampa baimė, mano Vienatvė tampa Vienatvė. Kaip rašo poetas ir mokytoja Adrienne Rich, garbingi žmogiškieji santykiai, tai yra vienas, kuriame du žmonės turi teisę vartoti žodį meilė, yra tiesos gilinimo procesas, kurį jie gali pasakyti vienas kitam. Svarbu tai padaryti, nes tai suskaido žmogaus savivaldą ir izoliaciją. Sakydami tiesą intymiuose santykiuose, mes atsibundame iš savo tikėjimo išsiskyrimu ir dar kartą sužinojome, kas mes iš tikrųjų esame.
Taip pat žiūrėkite Namų jogos praktika pažadinti jūsų seksualinį gyvybingumą
Pasitikėti mūsų gerumu, kad leistumėte sau priimti
Vėlesnėmis savaitėmis, kai Dave'as ir Molly toliau atkreipė užuojautos dėmesį į savo patirtį, kiekvienas nustatė didėjančią laisvę nuo įtampos ir sprendimų, kurie juos atskyrė. Kai Dave'as sutiko savo baimę nesulaukti aiškaus ir malonaus dėmesio, ir buvo pakankamai drąsus pasidalyti tuo su Molly, viskas nuolat keitėsi. Jis nebebuvo toks seksualiai varomas. Jis pradėjo labiau jaustis kaip namie su savimi, o energija, kuri buvo surišta jausdama, kad kažko trūksta ... viskas man negerai, suteikė jam atnaujinto gyvybingumo ir pasitikėjimo savimi jausmą. Užuot nukreipęs savo aistrą gyvenimui į meilę su Molly, jis apskritai jautėsi gyvas. Be abejo, aš vis dar branginu ją mylėtis su ja, jis man pasakė, bet aš taip pat jaučiuosi labiau žiūrint į krepšinį, važiuodamas dviračiu, klausydamasis Mozarto. Nebesodinantis, Dave'as patyrė didėjantį erdvumą ir lengvumą dėl to, ar jie mylėdavosi. Kuo gyvas jaučiu, tuo labiau esu „įsimylėjęs“, nesvarbu, ką darome Molly ir aš, - paaiškino jis.
Kai Molly ir toliau pripažino ir priėmė joje kilusį pykčio ir nepasitikėjimo jausmus, ji suprato, kad nesvarbu, kiek kas nors kada nors nuramino meilę, giliai, ji jautėsi per daug ydinga, kad tuo tikėtų. Pamačiusi, kiek jos gyvenimo akimirkų ji praleido įkalinusi jausdama, kad nepelnė, sukėlė gilų liūdesį. Kuo daugiau ji tuo pasidalino su Dave'u, tuo labiau ji atsivėrė ir priėmė skausmą jos viduje. Tada vieną popietę ji pasakė, kad supratau, kad tikrai jaučiuosi švelnus prieš save ... kad esu geras, švelnus žmogus. Patirtis tokiu būdu viską pakeitė. Aš galėjau pažvelgti į Dave'o akis ir pamatyti jo sielos grynumą, - sakė ji. Užuot bijojęs, kad nori kažko iš manęs, ar susimąsto, ar jis tikrai mane myli, aš tiesiog galiu būti ten su juo ir įvertinti jo gerumą. Po kelių akimirkų apmąstydama, ji pridūrė, kai aš pasitikiu savimi, noriu tiesiog visiškai paleisti meilę, kuri yra tarp mūsų.
Dirbdamas su asmenimis ir poromis sužinojau, kad galbūt giliausias kančios šaltinis yra ydingo jausmas, įsitikinimas, kad man kažkas negerai. Ypač tada, kai mes ir mūsų partneriai kariaujame tarpusavyje, šie jausmai yra nevertrūs ar nemėgstami juos užfiksuoti pykčio, prigludimo, kaltės, nepasitikėjimo ir atsiskyrimo modeliais. Vis dėlto, kai norime naudoti dėmesio ir radikalaus priėmimo įrankius, pasidalyti tarpusavyje jų pažeidžiamumo tiesą, įsitvirtinę neverto ir atskirų modelių modeliai pradeda ištirpti. Mes žiūrime į savo pagrindinį gerumą - natūralų pabudimą, atvirumą ir švelnumą. Kaip ir Molly, kai pasitikime savo gerumu, galime pasitikėti kitų gerumu. Mes matome ne tik asmenybės šydą, nei dieviškąjį dieviškąjį.
Taip pat žiūrėkite 4 pozos, siekiant pagilinti intymumą ir sustiprinti santykius
90-ųjų vyrų apranga
Pagrindinė tikrojo ketinimo šviesa
Tokie sąmoningi santykiai, sukurti tarp Molly ir Dave'o, buvo pagrįsti aiškiu ketinimu. Žinodami, kad jų tikslas yra sugrįžti į meilę ir supratimą, jie buvo atviri išbandyti viską, kas gali veikti.
George'ui Taylorui ir Debra Chamberlinui-Taylorui šis ketinimas buvo aiškiai parodytas jų vestuvių įžadoje-kad bet kokios aplinkybės gali pasitarnauti išminties ir užuojautos pabudimui. Šiame pasižadėjime, žinomame kaip Bodhisattvos įžada, jie įsipareigojo ne tik išlaisvinti savo širdis, bet ir tarnauti visų būtybių laisvei visur. Nuo to laiko, kai jie stovėjo šalia senovės raudonmedžio medžių giraite ir padarė šį pasižadėjimą kartu, jie bandė kiekvieną savo santykių aspektą paversti gydymo ir dvasinio pabudimo keliu. Šis jutiklinis akmuo ne kartą priminė, kad jie reaguoja į tai, kas vyko viduje ir tarp jų, sąmoningumu ir užuojauta, ir jis pasitarnavo net vienu didžiausių savo gyvenimo nusivylimų.
Po 10 santuokos metų Debra ir George'as nusprendė kartu sukurti šeimą. Giliai surišti kaip partneriai, jie tikėjosi, kad vaiko augimas bus svarbiausia jų meilės išraiška. Kiekvienas pamatė nuostabaus tėvo pojūčius. Tačiau testai atskleidė nevaisingumą, o Debra pablogino lėtinio nuovargio atvejį, kuris patvirtino, kad įvaikinimas buvo pasirinkimas. Atrodė, kad visi pažadai ir linksmybės bei gėris, kai jų svajonės sugriuvo. Jie, kaip pasakė Debra, buvo į ugnį.
George'as ir Debra daugelį metų buvo psichoterapeutai, ir abu yra ilgamečiai budistų meditatoriai. Debra taip pat yra nacionaliniu mastu žinomas Vipassanos meditacijos mokytoja. Per visą savo santuoką jie kartu vedė daugybę seminarų apie intymius santykius, vadovaudamiesi poromis per vilčių ir baimių, triumfų ir nuostolių spektrą. Vis dėlto visa jų išmintis ir žinios negalėjo sumažinti skausmo suvokimo, kad jų santuoka liks bevaikė. Įtampa ėmė žvelgti į jų kasdienę sąveiką.
Debra prisimena, kad mes nuolat susierzinome ir gynybinius. George'as pastebės visus mokymo renginius, numatytus Debros kalendoriuje, ir piktai susidurs su ja dėl per daug, kai jos sveikata buvo tokia menka. Debra reaguotų kaltindama jį bandydamas ją suvaldyti. Žodžiai išaugs aštrūs, o jų širdys - tvirtai, kai jie buvo kaltinami ir atsiskyrė.
Kiekvienas iš mūsų, ėjęs santykių keliu, žino tuos posūkio taškus, kai galime arba priartėti prie savo partnerio, arba pradėti negrįžtamą dreifą. Kelyje esanti šakutė gali būti prarastas darbas, nesantuokinis reikalas ar kova su priklausomybe. Intensyvus nusivylimas ir sielvarto Debra ir George'as kentėjo visam laikui nukreipti juos į vienas kitą. Vietoj to, skausmas šioje kritinėje jų santykių srityje padėjo sustiprinti jų ryšį ir pagilinti meilę.
Būdamas psichoterapeutas ir budistų mokytojas, esu linkęs ištirti, kas daro skirtumą poroms krizės taškuose. Kadangi Debra ir George'as yra ypač sąmoningi, mylintys ir subrendę jų santykiuose, aš paprašiau jų paaiškinti, kaip konfliktas, kuris gali paskatinti pleištą į kitus santykius, padėjo pagilinti jų intymumą. Nedvejodamas, Debra atsakė, kad tai, kas mus išgelbėjo, buvo ketinimas, kad mes abu laikėme, kad viskas - mūsų pyktis, įskaudinimas, baimė - aptarnauja dvasinį pabudimą. Įpusėjus argumentui, vienas iš mūsų staiga sustos ir prisimins: „O! Tai Ar tai! Apie tai yra mūsų santuokos įžadai “. Tada jie atsisės kartu, tylūs ir kvėpuoja. Kai galėjome prisiminti, kad svarbiausia buvo pabusti ir padėti vienas kitam atsibusti, sakė Debra, mūsų gynyba išnyks.
Sąmoninguose santykiuose mūsų įžadai ar ketinimai gali padėti mums sudeginti baimės, dvejonių ir abejonių transą ir leisti mums pasirodyti spontaniškai ir nuoširdžiai. Į Apkabindamas mylimąjį, Steponas ir Ondrea Levine talk about power of mutual commitment to awakening toger: Vows taken by committed lovers are like precepts pledged by a monk or nun. They are a support along high path into unknSavo….No matter what circumstances arise, y are bedrock for next step. The intention expressed in ir vows proved to be that bedrock for Debra and George.
Kai pasirenkame savo santykius su savo partneriu dvasine praktika, mes einame į šventą vis gilios meilės ir laisvės kelionę. Kelias yra sudėtingas, tačiau dėl ketinimo ir aiškaus dėmesio grynumo, pačios aplinkybės, grasinančios mus atskirti, gali atverti vartus į Komunijos palaiminimus. Akimirkomis, kai prisimename, kas svarbu ir yra visiškai, mes grįžtame namo į gryną supratimą, kuris yra mūsų būties esmė.
Taip pat žiūrėkite Jogos filosofija 101: Nuimkite jogą nuo kilimėlio ir į savo santykius
Atsidavimo saldumas per bendrą patirtį
Atlikti įsipareigojimą būti protingam ir užjaučiančiam santykiuose reikia realių pastangų; Tai, kaip atsiskleidžia palaipsniui, kai mes rodome kiekvieną dieną ir įtraukiame tai, kas nesąmoninga, į supratimą. Šis širdies ir proto mokymas pašalina debesis ir leidžia mums pamatyti grožį ir gėrį - dieviškąjį buvimą, kuris šviečia per mūsų partnerį. Su tuo pripažinimu mes spontaniškai paleidžiame mylintis. Šis paleidimas yra atsidavimo malonė ir saldumas. Kai praktikuojame siūlyti visą savo įskaudinimą, baimę, ilgesį, džiaugsmą ir dėkingumą į bendrą besąlygiškos meilės lauką, mūsų atsidavimo žiedus.
Levinai mano, kad toks atsidavimas yra pati dvasinių santykių esmė, kokybė, leidžianti santykiams tapti mistine sąjunga. Savo knygoje jie rašo: tai prasideda tuo, kad susitiks su kitu meile. Tai gilėja ir plečiasi, kol mylimasis, mūsų širdyje, mylimosios ...
Pripažindami kito asmens ir savęs mylimąjį, mes atsiveriame į sakralinę mistinės bendrystės erdvę. Šis išlaisvinantis mūsų bendros esmės įgyvendinimas yra saldžiausias santykių jogos vaisius. Mes nebemylime savo partnerio ar gauname meilę, mes esame meilė. Dėl savo ketinimo ir dėmesio grynumo mes išleidome savo atsiskyrimo upę į spinduliuotę ir bevandenį būties vandenyną.
Taip pat žiūrėkite Astrologija: ką tavo ženklas sako apie jūsų meilės gyvenimą
Apie mūsų ekspertą
Tara Brach yra klinikinė psichologė ir autorius Radikalus priėmimas: Apimkite savo gyvenimą Budos širdimi. Ji daug dėstė budizmo mokymų taikymą emociniam gydymui ir moko budizmo meditacijos visoje Šiaurės Amerikoje.
